退学しようと思った。休学したいと思った。 あんまり意義感じられないし、不向きだと判ったし。得るものないし。辞めたところでモラトリアムがなくなるわけでもなく、それなりのただの遊民になるだけだ ただ自意識が損なわれるだけで。いずれにせよ袴着るわ…

そういえば先週は数千円単位の買い物を毎日していた。（今週はそろばん（電卓アプリ）叩いて貯金目標計算してる）（無意味） 病院変えたいと思っていることを残しておく。 普通に生きられないから睡眠に合わせた底辺間際の生活していて集中力もなく、精神だ…

僕の身体は夏が得意だ。 というわけで、週5でバイトする羽目になっている。いや6だ。 身体は昨日死んで今朝生き返らせた。 今のところ一度か二度しか迷惑をかけていないが、当たり前に綱渡り状態である。 実は有り金全部とクラウドファンディングで作ったパ…

昨日は朝寝て昼起きて一日中横になって本を読んで人間的なことは夕飯までなにもしないで、普通に暮らしていた、 じぶんのやることなすことすべて気持ち悪い 削りたい削りたいと言いながら買って増やして足して、

作ろうと思ったが、期待していたそれと違った。なにも変わらない。 自分にはここがある、なにも変わらないなら新しく開く意味がない。 新しいことをしたいと思えない。 新しくないことさえしたいと思えないのだから。 ・追記 という嘘。1分で手のひらを返し…

カショオがなんだ普通食がなんだ体重が〜というような過去のエントリを見ていた。 体重増えちゃった。一時期より戻ったけど。筋肉かなあなんて言っていた日も懐かしい。雑魚のままでいたいから、筋肉だって消えてなくなるのを妨害する障害物でしかない。と言…

寝て起きて視力消耗して食べずに吐いたり延々と食べたりして定期的に所持金を散らして向上心だけあって実行せず経験値は1も上がらず眠いのに夜更かしして寝て不健康へ不健康へと落ちていく過程で自己否定感を高めていっているにも関わらず努力どころか娯楽も…

ダイアリーの新規受付が終わると知った、これはダイアリー利用者を信奉している自分にとって大きめなダメージである。 受付終了するまでに始めないといけないということか。 でも、なにを。 頭悪そうに見えてたんだなと思うことがあった。あたまよくなりたい…

絵を描きたい。 だめだ。アナログで、決まったフォーマットで、決まったペンで、ならできるかな。描けなかったら書くくらいの気持ちで。完成を目指さずに。1分程度で。 文字を書けない日はあるけどペンを握れない日はまだ来ていないから。絵は元から描ける日…

死にたい、つらい、もうここにいたくない。 線路に飛び出す人の気持ちや窓から飛び降りる人の気持ちが理解できてしまう期間。 いや、飛び降りる人の気持ちはわからない。死んでも構わなければ、ちょっと試しに飛び降りてみるって体験をしてもいい、という程…

なんでACになったのかわからない。わかるけど。 生まれつき不幸だと思いこむ体質だったのではないか、と考えて私は首を横に振る。自分のことを不幸だと思わないし、鈍いだけで、恵まれていると思いこんでいるだけで、知らない人に話せばそれなりにネタになる…

昨日、たぶんすごい体験をした。 その職に就いている人なら驚くことさえしないだろう、むしろ感動することが幼稚に見えるだろうこと。それを観て、触れて、感じた。 あとから「今日がターニングポイントになってもおかしくなかったかも」と思い始めたけれど…

すごくだるい。とにかくだるい。動けないのか動きたくないのかよくわからない。薬飲むために水取りに行くのができない。

来年も投稿するのでよろしくお願いします。 つらいなー

※嘔吐ネタ注意 親にごはんを奢ってもらって、するすると吐いた。 ターミナル駅の人混みが耐えられなくなって駅で静止したのち涙目で電車に乗り、迎えに来てとは言えなくてごはんが食べたいと言った。 飲酒する前から度の過ぎためまいがあって、両目が同じと…

一気に冷え込んで死にたさがマシマシですね。みなさんいかがお過ごしでしょうか。萌えとか尊いとかそういう感情に生かされて生きている投稿者です。 引きこもりが激しくなっているものの、昨日今日はがんばった。しかし予定は全部キャンセル。買い物ばかりし…

死にたいよ、死にたい、死にたいよ 生きる価値がほしい 自分になにかを課したいけど自分はなにかを課されたくない。なにもせずになにか作りたい 自分の辞書だと「目標」の結果が「達成」ではなく「完成」であるから質悪い。作らないと自己を肯定できない、自…

誰か一緒に話をしよう。さびしいよ。 寝るまでの時間を潰すために起きていることが、寿命の無駄遣いだとこんな時間に気付いた。時間、時間、 時間 たすけて

前回のエントリで記事数が100になった。(投稿現在) 続いてしまっている。ああ。続いていないけど、本当はこんなに長く残しておくつもりはなかった。嫌になって、うまく生きられなくて、はい終わりで、消す運命だと思ってた。人の目を気にして、誰も見てない…

夜になると希死念慮が襲ってくる。 自分の思考に追いつけない。いらないから死んでしまえ。 なにもしなくていいって、赦されるのはいつまでなのだろうか。 自分ではもう許していない。

知らない世界って大嫌い、そう思わない？目の前にいるひとが当たり前のように今朝の新聞読んでいてその話題になったら普通に話せるのとか、意味わかんなくない？

適当に過ごしていました。比較的健やかです。が、今はとても生きる気になれなくて、どうして自分は心が不健康なのだろうと考えようとしていました。不健康なほうが言い訳作りやすいし、気取ってる感じになるからかっこよくて、といったところでしょうか。考…

ライトlノベルを普通に読める中高生が嫌いだ。あんなに劣等感をえぐるもの、読める人の気がしれない。

無関心になってもいいのなら今みたいな苦痛を感じる必要はなく、自分はなにも損しない。でもそれはいけないからと思って攻撃的な感情に支配されているのだけれど、果たしてどちらがベターなのか。 という恋愛の話(ではない)。 自立しないといけないとわかっ…

誰かに引っ張り出してほしい。 自分がずっと思っていたことはこれだった。友達がいないと言っているのもこれだった。友達なんていらない。他人の力に殻を破られたい。 自分を連れ出してくれる人には、そういう人がいた。フィクションのような思い出を持って…

社会の歯車でないので、自分が消えても世界は故障しない。 小さな騒ぎが起こったり少し心を痛めるひとがいたり大嫌いな「本人のいないところで勝手に話題に挙げて情報共有する」輩が現れたりするかもしれないが、それはなにも生まないしなにも壊さない。 過…

嫌われている！ とどこに行っても思う。 怖くなってひきかえす。 左手が痺れてて、書きたい続きがあるけど血管が気持ち悪いから続きを打てない。 自分にはもう伝えることができなくなってしまった。いないほうがいいよね。 ここにしばらく来なかったのは別件…

他人を糾弾したいからすべての法律を守ってきた。他人を蔑みたいからわるいことをしてこなかった。なにかあったときに後ろ暗いことがあると困るからだいたいのルールに則ってきた。 最近眠れなくて、前に試した眠剤の残弾を使って失敗したりして、一晩に二度…

最近承認欲求の四文字が脳裏をちらつくことが減っている。 エントリ書き始めたはいいけど吐き気がするので吐いてきます。おやすみなさい。

薬飲んだけどこれ正午過ぎまで抜けないやつ。 あー。 寝起きのキレだけは良いけど日中の活動に支障あるやつ。わざとだけど。抗不安剤に生かされるのよりは持ち越しを酔い止めで我慢してるほうが真人間らしくない？そんなことない。 自分のことをなんちゃって…