一年経ったけど

 やっぱり恋心は理解できないし登校できなかった百何十日のことを思い出すと首から胸のあたりが焼け爛れたように痛くなるし後ろ向きなのは直らないし一年間頑張ろうって一年前に言ってたけど何もやらなかったしお金も貯まらなかったし何も経験できなかったし挨拶もできなかったし好きな人にも会えなかったし異性装願望は残っているし捻じ曲がって捻じ曲がってレッテル通りのサブカルメンヘラの道を歩めそうなくらい狂ってきているし何もしたくないし生きたくない。パーソナルスペースに他人を入れることができるようになったつもりでいたけど結局引っ掻いて蹴って潰すようになっただけで許せたわけじゃなかった。自分だってみんなみたいに普通に生きてみたいよ。体は去年と比べるといくらか動くようになった。でも本当に求めていたのは高校生活であっていま動けたところでどうしようもないので気づかないふりをして横になり続けている。どこにもいたくない。どこもいたくない。自分のそばから離れたい。