綴るだけ

このブログの文章は意味を伴っておりません

誰か代わりに考えて

 中途覚醒、っていうか眠剤飲んで寝逃げした時間考えるとこの時間に目が醒めるのを中途と呼ぶのは眠剤様に失礼だけど寝直せなくなってしまって、起きていてもなにもしないのだから寝て何も考えたくなくて、でも同じ薬でいいのかな今から18時間くらいぶっ通しで寝たいところだけど体に合わない方の眠剤の在庫を使ったほうがいいかなとか考えながら自分のブログを徘徊している。死にたい死にたい死にたい死にたい。もう一生外に出たくないしあの場所で言葉を発するのもあの人の情報を仕入れるのもあなたの言葉が届くのも見たくないんです限界なんです、という気持ちで日中はスマホ放り投げてしまっていて週末からメールの返信とかもしてないし文句言いたい相手がいても言葉を選ぶのに時間がかかって億劫なのでもう知りませんという気持ちになってしまうけど心の澱がどんどん自分の身体を押さえつけていって立ち上がるのにもかなりの勇気が必要だし立ち上がっても行くあてがない。吐きたいからアイス食べたのに吐く気になれなくて損した。っていうか他にもかなりの量食べちゃったからしばらく眠剤聞かないじゃんfxxk。どの薬飲めばいいかわからない。どうでもいいのはわかってるし最初に寝たとき処方量飲んだから入れなおすのはODと変わらないことだって知っている。寝たいし吐きたいし起きたくないし逃避したい。そうだ入眠まで時間かかる薬飲んで(食物キメてるからどうせすぐ寝付けるわけがないが)掃除しながら気長に眠気待つ。今日着る予定の服洗濯してない。ごみがたくさんあって汚い。そのごみを後生大事に管理してるのは自分だけど。集めてるものいっぱいあるんだから一個くらい突然めちゃめちゃ飽きたりしないかな。