嫌われている！ とどこに行っても思う。 怖くなってひきかえす。 左手が痺れてて、書きたい続きがあるけど血管が気持ち悪いから続きを打てない。 自分にはもう伝えることができなくなってしまった。いないほうがいいよね。 ここにしばらく来なかったのは別件…

他人を糾弾したいからすべての法律を守ってきた。他人を蔑みたいからわるいことをしてこなかった。なにかあったときに後ろ暗いことがあると困るからだいたいのルールに則ってきた。 最近眠れなくて、前に試した眠剤の残弾を使って失敗したりして、一晩に二度…

最近承認欲求の四文字が脳裏をちらつくことが減っている。 エントリ書き始めたはいいけど吐き気がするので吐いてきます。おやすみなさい。

薬飲んだけどこれ正午過ぎまで抜けないやつ。 あー。 寝起きのキレだけは良いけど日中の活動に支障あるやつ。わざとだけど。抗不安剤に生かされるのよりは持ち越しを酔い止めで我慢してるほうが真人間らしくない？そんなことない。 自分のことをなんちゃって…

中途覚醒、っていうか眠剤飲んで寝逃げした時間考えるとこの時間に目が醒めるのを中途と呼ぶのは眠剤様に失礼だけど寝直せなくなってしまって、起きていてもなにもしないのだから寝て何も考えたくなくて、でも同じ薬でいいのかな今から18時間くらいぶっ通し…

社会的に屑なのでこのまま屑は屑として生きていきたいです。普通に、というかそれなりに、中の上あたりを生きてきたつもりだったのに最終学歴を見ると(書類には但し書きが記されていても)義務教育で止まっていて、ぜんぜん笑えないよ。

なにかが始まるのか、なにかが来るのか、どこかへ行かないといけないのか、準備を終えて待ち合わせ時間まで待機しているみたいな、ずっと変な感覚がある。そこまで特別おかしな感覚じゃないけど、「勉強し始める」だけがやらなきゃいけないことで、バイトが…

何かの手違いでこのblogが誰かに見つかったら、と思うと震える。公開しなきゃいいんだけど。 もちろんアクセス数を確認すれば杞憂だってわかる。 ひとつ前の記事みたいなので見つかったら嫌だなあ。 最近の体調。 震え、節々の痛み。感情がどん底で気付いた…

弔いは、本人のためではなく、その隣にいた者のためにあるらしい。 どうして一番中心にいる人物ではなくその周りばかりを「当事者」として労うのだろう。なぜ自分側の人間ばかりを気遣わないといけないのだろう。 弔事を眺めてきた。都市伝説だと思っていた…

世界でなにが起きようと、私はなにも変わらない。 どれだけ近寄ろうとしても結局は蚊帳の中に入れるわけではないので、とりあえず日常を続ける。本当はもっと心を痛めたり喪に服したり感情を表現する術はたくさんあると思うけど、それができない。普通に、今…

世界から求められていないし、求められたいとも思わない。でも認められたい。 世界を遮断しても世界は遮断されたことにすら気づかない。 携帯電話の電源を切り鍵付きの箱に閉じ込めた。パソコンをオフラインにした。なにかの報せが来るかもしれないと恐る恐…