感情の上限下限が近づいてきている。 マイナス補正され続け、ひたすらに負に塗れていた頃よりはましだけど。 揺れ幅は小さいほうがいい。 嬉しいと思ってしまうときに、笑っていたことを思い出すときに、少し後悔するのは。 笑いましたと書く。文字を「打つ…

抑圧に耐えることができない。 些細なことなのに喉が締め付けられて口を開けても囁くことすらできない。 道化になんかなりたくないのにやめることができなくて、

少し前、親に、自分が若いころ自殺しようと思ったときは〜なんてさらっと言われたけれど、この人も結局は下らない人間なんだな、と思った。 死にたい、死ぬしかない、そうだ死のう、なんてことは思うけど、実行に移そうなんて考えていない。お前なんか死ねと…

他人にやられるのは一向に構わないのだけど、一親等の人間に「今日はどこへ行くの」と言われたり、部屋の中を舐めるような目つきで観察されるのが大嫌いだ。 「他人にやられるのは〜」と書き出して初めて、他者は切り捨てられるからどうでもいいと思っている…

痩せたって目上の何人かに言われたからじゃあいいかと思って食べるのをやめる。 コンビニに行っても飲み物しか欲しくならない。もういい、です。 なんだかんだと不健康な食生活してるしいっぱい食べてるけど、もういいです。飽きました。

もうやめてくださいもういいです無理ですキャパオーバーです。そこにいたくありません。なんで自分ばかり悔しい思いをしなくてはいけないんですか、どうして自分の周辺はこんなに恵まれているんですか。そうですねこれが自業自得ってやつですね。でもなんで…

死にたい無理もう嫌だ。誰かもっと愛して。 ４日くらい前から吐きそうだしずっと首のうしろが熱いし、肉体が蝕まれればいいのになんで目には見えないの。 朝、身体が強張っていて吐きたそうにしていたのに喉を傷めるだけ傷めて何も出せなった。喉なんて自分…

ここに書きたいことたくさんある。一日二回は投稿したくなること考えているが、流石に場所を選ぶのでそのうち忘れる。もう嫌だ、理不尽さに耐え切れない。 毎日しにたいと考えるのはそこまで異端じゃないと思うが異常であるだろうし、しにたい。

みんな友達がいて、自分にだけいなくて、過去にしがみついている。友達が別の友達の話をしているときに思い出すのは10年くらい前の友達。話を聞きながら「自分の場合はどうだっけ」と思い出すまでもなく思い出がない。異性の友達なんていらないけど、自分に…