しばらくパソコンを開いていなかった。 夏の活動力は失せ、それでも週の半分は家から出て、最低限の時間だけを外で過ごして帰ってくる。常に胸から首までの部分にもやもやとしたふわふわが絡まりついている感覚があるから（ヒステリー球？）外出日数を減らさ…

すべてを忘れている。 今年はもう学校に行かない。大学ってすごい。なにもしなくても咎められない。なにも言われないから存在を忘れる。 躁状態から始まった夏、週に1度のブランクもうまく休めないほど動き回っていた。9月に入った瞬間体の動きが鈍った。で…

退学しようと思った。休学したいと思った。 あんまり意義感じられないし、不向きだと判ったし。得るものないし。辞めたところでモラトリアムがなくなるわけでもなく、それなりのただの遊民になるだけだ ただ自意識が損なわれるだけで。いずれにせよ袴着るわ…

そういえば先週は数千円単位の買い物を毎日していた。（今週はそろばん（電卓アプリ）叩いて貯金目標計算してる）（無意味） 病院変えたいと思っていることを残しておく。 普通に生きられないから睡眠に合わせた底辺間際の生活していて集中力もなく、精神だ…

僕の身体は夏が得意だ。 というわけで、週5でバイトする羽目になっている。いや6だ。 身体は昨日死んで今朝生き返らせた。 今のところ一度か二度しか迷惑をかけていないが、当たり前に綱渡り状態である。 実は有り金全部とクラウドファンディングで作ったパ…

昨日は朝寝て昼起きて一日中横になって本を読んで人間的なことは夕飯までなにもしないで、普通に暮らしていた、 じぶんのやることなすことすべて気持ち悪い 削りたい削りたいと言いながら買って増やして足して、

作ろうと思ったが、期待していたそれと違った。なにも変わらない。 自分にはここがある、なにも変わらないなら新しく開く意味がない。 新しいことをしたいと思えない。 新しくないことさえしたいと思えないのだから。 ・追記 という嘘。1分で手のひらを返し…

カショオがなんだ普通食がなんだ体重が〜というような過去のエントリを見ていた。 体重増えちゃった。一時期より戻ったけど。筋肉かなあなんて言っていた日も懐かしい。雑魚のままでいたいから、筋肉だって消えてなくなるのを妨害する障害物でしかない。と言…

寝て起きて視力消耗して食べずに吐いたり延々と食べたりして定期的に所持金を散らして向上心だけあって実行せず経験値は1も上がらず眠いのに夜更かしして寝て不健康へ不健康へと落ちていく過程で自己否定感を高めていっているにも関わらず努力どころか娯楽も…

ダイアリーの新規受付が終わると知った、これはダイアリー利用者を信奉している自分にとって大きめなダメージである。 受付終了するまでに始めないといけないということか。 でも、なにを。 頭悪そうに見えてたんだなと思うことがあった。あたまよくなりたい…

絵を描きたい。 だめだ。アナログで、決まったフォーマットで、決まったペンで、ならできるかな。描けなかったら書くくらいの気持ちで。完成を目指さずに。1分程度で。 文字を書けない日はあるけどペンを握れない日はまだ来ていないから。絵は元から描ける日…

死にたい、つらい、もうここにいたくない。 線路に飛び出す人の気持ちや窓から飛び降りる人の気持ちが理解できてしまう期間。 いや、飛び降りる人の気持ちはわからない。死んでも構わなければ、ちょっと試しに飛び降りてみるって体験をしてもいい、という程…

なんでACになったのかわからない。わかるけど。 生まれつき不幸だと思いこむ体質だったのではないか、と考えて私は首を横に振る。自分のことを不幸だと思わないし、鈍いだけで、恵まれていると思いこんでいるだけで、知らない人に話せばそれなりにネタになる…

昨日、たぶんすごい体験をした。 その職に就いている人なら驚くことさえしないだろう、むしろ感動することが幼稚に見えるだろうこと。それを観て、触れて、感じた。 あとから「今日がターニングポイントになってもおかしくなかったかも」と思い始めたけれど…

すごくだるい。とにかくだるい。動けないのか動きたくないのかよくわからない。薬飲むために水取りに行くのができない。