来年も投稿するのでよろしくお願いします。 つらいなー

※嘔吐ネタ注意 親にごはんを奢ってもらって、するすると吐いた。 ターミナル駅の人混みが耐えられなくなって駅で静止したのち涙目で電車に乗り、迎えに来てとは言えなくてごはんが食べたいと言った。 飲酒する前から度の過ぎためまいがあって、両目が同じと…

一気に冷え込んで死にたさがマシマシですね。みなさんいかがお過ごしでしょうか。萌えとか尊いとかそういう感情に生かされて生きている投稿者です。 引きこもりが激しくなっているものの、昨日今日はがんばった。しかし予定は全部キャンセル。買い物ばかりし…

死にたいよ、死にたい、死にたいよ 生きる価値がほしい 自分になにかを課したいけど自分はなにかを課されたくない。なにもせずになにか作りたい 自分の辞書だと「目標」の結果が「達成」ではなく「完成」であるから質悪い。作らないと自己を肯定できない、自…

誰か一緒に話をしよう。さびしいよ。 寝るまでの時間を潰すために起きていることが、寿命の無駄遣いだとこんな時間に気付いた。時間、時間、 時間 たすけて

前回のエントリで記事数が100になった。(投稿現在) 続いてしまっている。ああ。続いていないけど、本当はこんなに長く残しておくつもりはなかった。嫌になって、うまく生きられなくて、はい終わりで、消す運命だと思ってた。人の目を気にして、誰も見てない…

夜になると希死念慮が襲ってくる。 自分の思考に追いつけない。いらないから死んでしまえ。 なにもしなくていいって、赦されるのはいつまでなのだろうか。 自分ではもう許していない。

知らない世界って大嫌い、そう思わない？目の前にいるひとが当たり前のように今朝の新聞読んでいてその話題になったら普通に話せるのとか、意味わかんなくない？

適当に過ごしていました。比較的健やかです。が、今はとても生きる気になれなくて、どうして自分は心が不健康なのだろうと考えようとしていました。不健康なほうが言い訳作りやすいし、気取ってる感じになるからかっこよくて、といったところでしょうか。考…

ライトlノベルを普通に読める中高生が嫌いだ。あんなに劣等感をえぐるもの、読める人の気がしれない。

無関心になってもいいのなら今みたいな苦痛を感じる必要はなく、自分はなにも損しない。でもそれはいけないからと思って攻撃的な感情に支配されているのだけれど、果たしてどちらがベターなのか。 という恋愛の話(ではない)。 自立しないといけないとわかっ…

誰かに引っ張り出してほしい。 自分がずっと思っていたことはこれだった。友達がいないと言っているのもこれだった。友達なんていらない。他人の力に殻を破られたい。 自分を連れ出してくれる人には、そういう人がいた。フィクションのような思い出を持って…

社会の歯車でないので、自分が消えても世界は故障しない。 小さな騒ぎが起こったり少し心を痛めるひとがいたり大嫌いな「本人のいないところで勝手に話題に挙げて情報共有する」輩が現れたりするかもしれないが、それはなにも生まないしなにも壊さない。 過…

嫌われている！ とどこに行っても思う。 怖くなってひきかえす。 左手が痺れてて、書きたい続きがあるけど血管が気持ち悪いから続きを打てない。 自分にはもう伝えることができなくなってしまった。いないほうがいいよね。 ここにしばらく来なかったのは別件…

他人を糾弾したいからすべての法律を守ってきた。他人を蔑みたいからわるいことをしてこなかった。なにかあったときに後ろ暗いことがあると困るからだいたいのルールに則ってきた。 最近眠れなくて、前に試した眠剤の残弾を使って失敗したりして、一晩に二度…

最近承認欲求の四文字が脳裏をちらつくことが減っている。 エントリ書き始めたはいいけど吐き気がするので吐いてきます。おやすみなさい。

薬飲んだけどこれ正午過ぎまで抜けないやつ。 あー。 寝起きのキレだけは良いけど日中の活動に支障あるやつ。わざとだけど。抗不安剤に生かされるのよりは持ち越しを酔い止めで我慢してるほうが真人間らしくない？そんなことない。 自分のことをなんちゃって…

中途覚醒、っていうか眠剤飲んで寝逃げした時間考えるとこの時間に目が醒めるのを中途と呼ぶのは眠剤様に失礼だけど寝直せなくなってしまって、起きていてもなにもしないのだから寝て何も考えたくなくて、でも同じ薬でいいのかな今から18時間くらいぶっ通し…

社会的に屑なのでこのまま屑は屑として生きていきたいです。普通に、というかそれなりに、中の上あたりを生きてきたつもりだったのに最終学歴を見ると(書類には但し書きが記されていても)義務教育で止まっていて、ぜんぜん笑えないよ。

なにかが始まるのか、なにかが来るのか、どこかへ行かないといけないのか、準備を終えて待ち合わせ時間まで待機しているみたいな、ずっと変な感覚がある。そこまで特別おかしな感覚じゃないけど、「勉強し始める」だけがやらなきゃいけないことで、バイトが…

何かの手違いでこのblogが誰かに見つかったら、と思うと震える。公開しなきゃいいんだけど。 もちろんアクセス数を確認すれば杞憂だってわかる。 ひとつ前の記事みたいなので見つかったら嫌だなあ。 最近の体調。 震え、節々の痛み。感情がどん底で気付いた…

弔いは、本人のためではなく、その隣にいた者のためにあるらしい。 どうして一番中心にいる人物ではなくその周りばかりを「当事者」として労うのだろう。なぜ自分側の人間ばかりを気遣わないといけないのだろう。 弔事を眺めてきた。都市伝説だと思っていた…

世界でなにが起きようと、私はなにも変わらない。 どれだけ近寄ろうとしても結局は蚊帳の中に入れるわけではないので、とりあえず日常を続ける。本当はもっと心を痛めたり喪に服したり感情を表現する術はたくさんあると思うけど、それができない。普通に、今…

世界から求められていないし、求められたいとも思わない。でも認められたい。 世界を遮断しても世界は遮断されたことにすら気づかない。 携帯電話の電源を切り鍵付きの箱に閉じ込めた。パソコンをオフラインにした。なにかの報せが来るかもしれないと恐る恐…

自分の胸を叩いたら、空洞の音がした。 胸が痛い、胸が痛い。 ゼロ年代のうちに、人体が不必要になる時代が来ていればよかったのに。 本当に空っぽの音がする。大丈夫か、自分(精神状態が

吉祥の兆しとは考えられない夢をしぬほど見た。 予感めいたものに覚醒させられながらでもそれなりに寝たはずなのに眠くて仕方ない。 脚に悪いものが全部溜まっているんじゃないかと起きるたびに感じたほどに脚がだるい。異常なのか、血の巡りが悪いのか、そ…

気圧が低い。怪我をする。怪我をする。限りなくどうでもよくて大きな出来事が群発する。本当は思考することを終わりにしてしまいたかったけど、叶わないので、代わりに沈む。人は離れていない、生活はできている。不本意ながら。なのになぜこんなに無ばかり…

満たされない。不幸だ。 故障ばかりで、装備ばかり増えて、醜くて、人間にもなれないし人形にもなれない。

眼科に行ったら片目に傷があると言われた。細心の注意を払って生活しているのにどうしてそのようなことが起こるのか理解できない。昨晩調べたときに怖そうな病名が出てきて泣いたから目薬を処方されただけで安心した。目が見えなくなったら生きている意味が…

感情の上限下限が近づいてきている。 マイナス補正され続け、ひたすらに負に塗れていた頃よりはましだけど。 揺れ幅は小さいほうがいい。 嬉しいと思ってしまうときに、笑っていたことを思い出すときに、少し後悔するのは。 笑いましたと書く。文字を「打つ…