こころざし
退学しようと思った。休学したいと思った。
あんまり意義感じられないし、不向きだと判ったし。得るものないし。辞めたところでモラトリアムがなくなるわけでもなく、それなりのただの遊民になるだけだ
ただ自意識が損なわれるだけで。いずれにせよ袴着るわけでもないのだから卒業したとその場だけなら偽れる自信がある。簡単にぺろってしまうのが自分のことを置いておけば（これに関しては18歳の面倒な説明をして回る自分があれだった）。幸いなことに今のところ学歴で困ったことはない。から自意識だけの問題。
そのうち大学というものが高卒後すぐの年齢の人間だけが集まる場所ではなくなるんじゃないかということまで考えた。悔し紛れ。
国内じゃしばらく無理なはずだし、海外に出る気はない。言語に興味がない上にそこまでして学びたい学問はない。はぁ理系に生まれたかった
「生まれ変わったら何になりたい？」という幼い問いかけの答えは特にない。だってそれ他人でしょ。でも、即興じゃなく考えてみると「理系になりたい」なのだ
などといろいろ考えていたが結局一番面倒でないルート「現状維持」を選んでしまった。
ついでに来年楽できるよう今年頑張るぞいなんて思ってしまった。24時間前は次の通学をいかに回避するかしか考えていなかったのに。頭が弱いのである。
でもそれが正解。嫌なことを後まわしにするのは良くない。わかっている。だから取り敢えずモラトリアム。
先月はやはり軽い躁状態に陥っていたらしい。加えて逃亡願望が強くって。眠れないから毎晩荷造りをして始発が始まったらと思い続けていた。朝にはめんどくさくなって寝付いていたけれど。深夜にコンビニ言って1000円分くらいのお菓子とお酒１つ買ったことだけ。かわいいね。甘いね。結局自分はその程度なのだ。
今月は夏なのにもう無理死のうという気持ちになっていて幸先が悪い。今年の冬はどうなることか。
ここを開設した前後くらいの離人感楽だったなあと思い出すから楽だったのだろう、そのツケなのか報酬なのかをいま支払っているけど。楽じゃないのはわかっていてもしっかりとは思い出せない。
ちなみに、ちなみに。梅雨に入った頃から一度も教科書も指導書も開いていない。ばーか
文章を書こうと思って、何も書いていない。なにもしていないからなんの見返りもないのは当たり前だばーか
ところで先週頃からずっと吐き気がする。ああ、もしかして視力下がったせいか。
また知っている人にここを特定されてドン引きされているんじゃないかという恐怖心を抱きはじめる。
顔しか知らない店員さんの個人情報をネットで回収したばかり。どうにかすれば役に立ちそうなことを浪費する。時間が実は有限なのだと教えてあげたい、自分に。
いつのまにか若い時期がなくなっていく。
病院
そういえば先週は数千円単位の買い物を毎日していた。（今週はそろばん（電卓アプリ）叩いて貯金目標計算してる）（無意味）
病院変えたいと思っていることを残しておく。
普通に生きられないから睡眠に合わせた底辺間際の生活していて集中力もなく、精神だけはかろうじて真人間でいて、でも一日のうちのほとんどは睡眠のことを考えており夜になると食べ物のことだけを考えているのだが、先生曰く「現状生活できているのだから薬は現状維持で」
いやいや。
「もしくは眠剤強くするか」
求めていることは平穏なので、もう、完全に理解してもらえていない
伝えていない自分が悪いのだろうが
メンクリより睡眠外来のほうが…
カウンセリング。
「健常者だってめんどくさかったり行動できなかったりするよ」
程度が違うと思うのに。
8歳頃に自分の入眠が他人と違うと気がついて、入眠以外の生活もずれていると悟って、10年かけて本当におかしいのかの裏を取って、やっと自分がおかしいということを暴露できた場で「普通だよ」の一言で済ませられて◯分で◯千円捨てて、どうなの？
病院探すのめんどくさい
過多
僕の身体は夏が得意だ。
というわけで、週5でバイトする羽目になっている。いや6だ。
身体は昨日死んで今朝生き返らせた。
今のところ一度か二度しか迷惑をかけていないが、当たり前に綱渡り状態である。
実は有り金全部とクラウドファンディングで作ったパトロンの資金で企業起こそうまで考えていた。……これ躁じゃね（今まで何度か思い至ってはいたがいま文字にするまで完全に否定していた）
いまは自立妄想に時間割きまくってる。自立の前に自律をだな。
思えば去年も一昨年も、このブログを作る前の高3の夏から、8月だけは予定がびっちりだった。
そういえばこのブログは高3の卒業シーズンに開設したものだが、振り返ろうっていう月に約1度のはてブせんせいからのお知らせメールの過去の同じ時期の記事の案内が2年前まで遡られていて怖くなった。同級生たちは再来年度には社会人。吐きそう。
相変わらずフィーリングで書いてるから日本語のおかしさは御容赦。
これから自分のことで精一杯になる期間（お盆の時期に夏のメインイベントがある、端的に言って地獄）が待ち受けているというのに。1週間でだいたい2万2千円。1日の拘束時間が短いのに、毎日出かける支度をする。毎日シャワーを浴びる（うそ、2日に1回。でもわりと身体だけでも流す）。週に2度で弱音を吐いていた数ヶ月前との差を均せばもうすこし人生が満ち足りるのではなかろうか……。ちなみに先々月くらいには確実に4日に1度の洗髪が精一杯で、それも上がってから洗面台の前にしゃがみ込んで無理だ無理だと半狂乱になっていたりしていた。6月のことは覚えていないし記してもいない。
冬季鬱って名乗れる人はそれなりに限定的らしいけど自分の場合常に鬱傾向だから冬季鬱自称したいけどできないけどと思っていたけどこれはひょっとして「夏季躁」では？躁はじめましたのか？
ね、いつまで持つか賭けをしない？
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昨日は朝寝て昼起きて一日中横になって本を読んで人間的なことは夕飯までなにもしないで、普通に暮らしていた、
じぶんのやることなすことすべて気持ち悪い
削りたい削りたいと言いながら買って増やして足して、
