抑圧に耐えることができない。 些細なことなのに喉が締め付けられて口を開けても囁くことすらできない。 道化になんかなりたくないのにやめることができなくて、

少し前、親に、自分が若いころ自殺しようと思ったときは〜なんてさらっと言われたけれど、この人も結局は下らない人間なんだな、と思った。 死にたい、死ぬしかない、そうだ死のう、なんてことは思うけど、実行に移そうなんて考えていない。お前なんか死ねと…

他人にやられるのは一向に構わないのだけど、一親等の人間に「今日はどこへ行くの」と言われたり、部屋の中を舐めるような目つきで観察されるのが大嫌いだ。 「他人にやられるのは〜」と書き出して初めて、他者は切り捨てられるからどうでもいいと思っている…

痩せたって目上の何人かに言われたからじゃあいいかと思って食べるのをやめる。 コンビニに行っても飲み物しか欲しくならない。もういい、です。 なんだかんだと不健康な食生活してるしいっぱい食べてるけど、もういいです。飽きました。

もうやめてくださいもういいです無理ですキャパオーバーです。そこにいたくありません。なんで自分ばかり悔しい思いをしなくてはいけないんですか、どうして自分の周辺はこんなに恵まれているんですか。そうですねこれが自業自得ってやつですね。でもなんで…

死にたい無理もう嫌だ。誰かもっと愛して。 ４日くらい前から吐きそうだしずっと首のうしろが熱いし、肉体が蝕まれればいいのになんで目には見えないの。 朝、身体が強張っていて吐きたそうにしていたのに喉を傷めるだけ傷めて何も出せなった。喉なんて自分…

ここに書きたいことたくさんある。一日二回は投稿したくなること考えているが、流石に場所を選ぶのでそのうち忘れる。もう嫌だ、理不尽さに耐え切れない。 毎日しにたいと考えるのはそこまで異端じゃないと思うが異常であるだろうし、しにたい。

みんな友達がいて、自分にだけいなくて、過去にしがみついている。友達が別の友達の話をしているときに思い出すのは10年くらい前の友達。話を聞きながら「自分の場合はどうだっけ」と思い出すまでもなく思い出がない。異性の友達なんていらないけど、自分に…

対象者が目の前から消えても続けて文句を言い続ける人はなんなんだろう。 意味無いじゃん。 独り言ならもっと穏やかにしてください。というブーメラン。自分だってやってるくせに。だから、自分のことを嫌いになる、自分の大嫌いな性質を全部詰め込んだら自…

着る服を表に返すことすら億劫がる人間に、一体なにを求めるのだろう。 履きたい靴がない、着たい上着がない。だから出かけられない。家から出たい、出たい、助けてほしい。のに、出られない。 心の重石を背負って歩けない。動けない。生きるのがくるしい。

眠剤が効き始めてから感情を綴りたくなったら、かの有名な「ダイスキン」に記録するようにしている。これを始めたせいでショートショートのストックが増えなくなってしまったが、目にはいくらか優しくなった。 昨晩も書いていたようだが全く記憶に無い。 月…

淋しい悲しい苦しい寒い震えが止まらない。 ずっと震えている。 どちらかというと普通の人間だけれど、普通の人間は毎日震えない。

バイト先に近づくとここに書きたい記事が頭にぽんと浮かんでくる。 何時間か働いていると綺麗さっぱり忘れてしまう。 今みたいに思い出せても深夜。ほんとは眠剤飲んでお布団入らなきゃいけないのに。 バイト中は頭のなかが空っぽだった。結構意識が飛んでた…

部屋を片付けることが好きだ。正確には、ものを減らそうと努力してみることが。 身辺整理を試みるけれど、なにしろコレクション魂と物欲が主成分の貧乏性だから減らせるわけがない。ただそうやって「身辺整理してる自分」を見るのが好きなだけなんだと思う。…

やっぱり恋心は理解できないし登校できなかった百何十日のことを思い出すと首から胸のあたりが焼け爛れたように痛くなるし後ろ向きなのは直らないし一年間頑張ろうって一年前に言ってたけど何もやらなかったしお金も貯まらなかったし何も経験できなかったし…

昨日の話。 前にCDを借りたけど好みじゃなさすぎてすぐにデータを消してしまったゆらゆら帝国をいま聴いてみたらもしかして好きだったりするんじゃないのかな、と思い立ってYouTubeで再生してみたら関連動画に出てきたアーバンギャルドが気になって、ゆら帝…

体裁ばっかり考えて行動に移せない。死にたい。

調べものをすると自己愛性人格障害の話ばかり出てくるようになった。 空虚感が強いなと思い「空虚感」で検索したらトップにばっちりボダのサイトが出てきて笑った。いいよもう。 「ボダから逃げろ」はわかるけど、本人はどうすればいいの？逃げてほしい理性…

この家にいるとどんどんゆっくり確実に壊れてしまうなぁ、と思いながら、昨日湯船に入れていた柑橘のスジが浮かんだぬるま湯から上がれない。 中〜大家族がお湯を張り替えずに入ったお風呂よりは追い焚きされた核家族のお風呂のほうが数段も綺麗なはずだけど…

考えたことを記録に残しておかないと気がすまない呪い。でも全部抜け落ちてる。今日も、いま打とうとしていた言葉をもう忘れている。気分が悪い。 猜疑的な家庭。自分がいなければもっと健全な家だったと考えていた一年前の自分はとっくにいなくなっていて、…

承認欲求が満たされないから何もできない。電子機器を触る指先しか動かない。でも本当に何もできない。たぶん指先以外が動いたってなにもつくれない。自分はかみさまになれないし、アイドルにもなれない。 運がいいからとおいしい体験をする人。実力で勝利を…

アカウントを取得してこのブログを開設してから初めてパソコンからログインしてみる。アクセス解析を見たらYahoo!で「普通食嘔吐」を検索して、大分前の「普通食嘔吐」という記事にたどり着いたひとが多いと記されていた。 reflection35.hateblo.jp 内容なん…

冬は2番目に好きな季節だ。忌々しい春の匂いのするあの頃の、嵐の前の静けさ。静謐で神聖な期間。しかし私は冬に弱い。床に臥すことなく過ごせた冬ののべ時間は常人の7割にも満たないだろう。毎年3学期は登校日数と欠席日数の見分けがつかなかった。体調を崩…

久々すぎるエントリ。吐き出せる場所がなかった、ここにあった他人を傷付けたい。痛め付けたい。それが私の存在証明になるのは本当に本当に恐ろしいことだけれど、私はなにも遺せそうにないから。他人を壊したい。壊したい壊したい壊したい今まで我慢してた…