体裁ばっかり考えて行動に移せない。死にたい。

調べものをすると自己愛性人格障害の話ばかり出てくるようになった。 空虚感が強いなと思い「空虚感」で検索したらトップにばっちりボダのサイトが出てきて笑った。いいよもう。 「ボダから逃げろ」はわかるけど、本人はどうすればいいの？逃げてほしい理性…

この家にいるとどんどんゆっくり確実に壊れてしまうなぁ、と思いながら、昨日湯船に入れていた柑橘のスジが浮かんだぬるま湯から上がれない。 中〜大家族がお湯を張り替えずに入ったお風呂よりは追い焚きされた核家族のお風呂のほうが数段も綺麗なはずだけど…

考えたことを記録に残しておかないと気がすまない呪い。でも全部抜け落ちてる。今日も、いま打とうとしていた言葉をもう忘れている。気分が悪い。 猜疑的な家庭。自分がいなければもっと健全な家だったと考えていた一年前の自分はとっくにいなくなっていて、…

承認欲求が満たされないから何もできない。電子機器を触る指先しか動かない。でも本当に何もできない。たぶん指先以外が動いたってなにもつくれない。自分はかみさまになれないし、アイドルにもなれない。 運がいいからとおいしい体験をする人。実力で勝利を…

アカウントを取得してこのブログを開設してから初めてパソコンからログインしてみる。アクセス解析を見たらYahoo!で「普通食嘔吐」を検索して、大分前の「普通食嘔吐」という記事にたどり着いたひとが多いと記されていた。 reflection35.hateblo.jp 内容なん…

冬は2番目に好きな季節だ。忌々しい春の匂いのするあの頃の、嵐の前の静けさ。静謐で神聖な期間。しかし私は冬に弱い。床に臥すことなく過ごせた冬ののべ時間は常人の7割にも満たないだろう。毎年3学期は登校日数と欠席日数の見分けがつかなかった。体調を崩…

久々すぎるエントリ。吐き出せる場所がなかった、ここにあった他人を傷付けたい。痛め付けたい。それが私の存在証明になるのは本当に本当に恐ろしいことだけれど、私はなにも遺せそうにないから。他人を壊したい。壊したい壊したい壊したい今まで我慢してた…

ここのところ、承認に関するフラストレーションで喚くことが減ってきた。自己肯定感が著しく低いのではないかということを指摘されたのがきっかけのひとつになったと思う。自分は意外と他人から見下されていないものだと少しわかったからだ。ところで最近、…

動悸がなかなか良くならない。薬に頼りきっているけれど、効くからありがたい。効くから人前でも飲んでしまう。効き始めていつのまにか治まっていたときの安心感には中毒性がある。

今日もなにも食べたくない。食欲は無尽蔵にあるというのに、冷蔵庫が、台所が、流しが、コンロが、汚くて汚くて、それを見ると食べる気が失せる。体重が増えているからちょうどいいね。 外でならいくらでも食べられる。どんなところで作られているか想像で…

ここ数日、自分の悪いところばかりが気になって仕方ない。 きっかけは、しばらく前にヒトカラして録音したものを再生してしまったこと。 今まで一緒にカラオケ行ってくれてた人たち、ごめんね。 吐き気がした。泣きたかった。 ああ、一時期「歌うまいね！」…

消えたい。消えたい。消えたい。なにが不安なんだろうなにも不安じゃないのになんで呼吸が乱れてるんだろうなんで不安要素はたくさんあるのに不安感を覚えていないんだろう。人と会うだけで苦しい苦しい、親と話すだけで苦しい苦しい。誰と会ったっていいで…

電話越しでのこと。ミュートにしてしにたいしにたいしにたいしにたいつらいつらいつらいつらいつらいくるしいたすけてたすけてと呻きながら泣いた。ミュートになっていなかった。 体温が下がった。 聞かれていないか、間違えてミュート解除されていないか、…

非道なことを考えることはたぶん一般的な人よりも多い。不健全と指摘されてもなんの分野に関しても反論はできない。希死なんてことを考えるほどだから、悪いことを想像することは日常で、だけど不測の事態が起こることは考えていなかった。強迫とも言えるほ…

もうずっと書いてないと思ったけど、半月前には投稿していたのか。書き連ねたところでなにも満たされない。今は。

動悸、治まらない。気分の悪さが治らない。なにをしていても胸がもやもやする。不幸な身体。不幸な自分。嫉妬に近い触り心地のどす黒いものが埋め込まれた心。

震える、だるい、力が入らない。もう、日常なんですけどね。不調だなと思う日があったっていいじゃない。

遊ぶためのお金。学ぶのお金。引き止めるためのお金。お礼するためのお金。お祝いするためのお金。逃げるためのお金。ほしい。ほしい。ほしい。もっと行動的だったら、もっとバイトできたのに。

嘔吐という習慣が日常になった。吐きたい。吐きたい。痩せたいわけじゃないんだけど、吐いたら体重が減るのは面白い。顔が浮腫むのは嫌だ。でも吐くの楽しいもん。特別な、儀式のような。隠れて行う悪戯のような。囚われてしまっている。

意味もなくつらいのがつらい。なにがしたいんだろう。なにもしたくないんだろう。どうすれば抜け出せるのか。どうしたらこの悪い思考から脱出できるのか。

対人したくない

自分がどれだけ満足しても他人の幸福を意識して苦しむ自分が嫌い

他人の承認欲求が満たされるのが許せない。自分だけ自分だけ。彼は私の承認欲求を満たしてくれる。彼女も、あの子も、私を満たしてくれる。でも彼らは私以外のところでもきっと承認されていて、そうすると私は負けてしまって。過去って嫌だな。心変わりって…

最近、当たり前のように吐くようになった。 気分が悪いから、なんかもやもやするから、むかむかするから。 去年のように吐くために食べること(過食ではない)はしなくなったけど、おやつだろうがごはんだろうがとにかくなんでも吐いている。 おいしくてもおい…

大嫌い、大嫌い、消えればいいのに。これ、優しく言えば「やきもち」なんだな。嫉妬とか束縛とか羨望とかじゃなくて僻み。他人が自分よりも幸せなことが許せない。自分は不幸。かわいそうな私。かわいそうな私よりもかわいそうな人じゃないと許せない。嫌い…

去年までの5年間、一度も吐くことができなかった。吐けば楽になることも問題なく学校を休めることもわかっていても吐けなかった。それなのに、今は気が向いたらすぐに吐いてしまう。今のところは週に一度。数日前には一日二回吐いた。吐きなれてないくせに腹…

なんでこんなに八つ当たりしてしまうんだろう。他人に迷惑をかけるだけの存在になっている。八つ当たり八つ当たり、八つ当たり。最近はさくさく吐いてしまう。

他人の不幸を祈ってる。過去の幸福を呪ってる。一瞬で価値を下げる。気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い他人の幸福のネタにされてるのが不愉快。気持ち悪い。死んでしまえ。

あの人のスーツを着てみたい男物の重そうなジーンズを履きたい彼シャツみたいなのでもいい普通にファッションとしてメンズTシャツを着たい男性向けのパーカーを羽織りたい男性装を検索してもコスプレしか出てこない女性装ならわかりやすいのに、もともとボー…