中途覚醒、っていうか眠剤飲んで寝逃げした時間考えるとこの時間に目が醒めるのを中途と呼ぶのは眠剤様に失礼だけど寝直せなくなってしまって、起きていてもなにもしないのだから寝て何も考えたくなくて、でも同じ薬でいいのかな今から18時間くらいぶっ通し…

社会的に屑なのでこのまま屑は屑として生きていきたいです。普通に、というかそれなりに、中の上あたりを生きてきたつもりだったのに最終学歴を見ると(書類には但し書きが記されていても)義務教育で止まっていて、ぜんぜん笑えないよ。

なにかが始まるのか、なにかが来るのか、どこかへ行かないといけないのか、準備を終えて待ち合わせ時間まで待機しているみたいな、ずっと変な感覚がある。そこまで特別おかしな感覚じゃないけど、「勉強し始める」だけがやらなきゃいけないことで、バイトが…

何かの手違いでこのblogが誰かに見つかったら、と思うと震える。公開しなきゃいいんだけど。 もちろんアクセス数を確認すれば杞憂だってわかる。 ひとつ前の記事みたいなので見つかったら嫌だなあ。 最近の体調。 震え、節々の痛み。感情がどん底で気付いた…

弔いは、本人のためではなく、その隣にいた者のためにあるらしい。 どうして一番中心にいる人物ではなくその周りばかりを「当事者」として労うのだろう。なぜ自分側の人間ばかりを気遣わないといけないのだろう。 弔事を眺めてきた。都市伝説だと思っていた…

世界でなにが起きようと、私はなにも変わらない。 どれだけ近寄ろうとしても結局は蚊帳の中に入れるわけではないので、とりあえず日常を続ける。本当はもっと心を痛めたり喪に服したり感情を表現する術はたくさんあると思うけど、それができない。普通に、今…

世界から求められていないし、求められたいとも思わない。でも認められたい。 世界を遮断しても世界は遮断されたことにすら気づかない。 携帯電話の電源を切り鍵付きの箱に閉じ込めた。パソコンをオフラインにした。なにかの報せが来るかもしれないと恐る恐…

自分の胸を叩いたら、空洞の音がした。 胸が痛い、胸が痛い。 ゼロ年代のうちに、人体が不必要になる時代が来ていればよかったのに。 本当に空っぽの音がする。大丈夫か、自分(精神状態が

吉祥の兆しとは考えられない夢をしぬほど見た。 予感めいたものに覚醒させられながらでもそれなりに寝たはずなのに眠くて仕方ない。 脚に悪いものが全部溜まっているんじゃないかと起きるたびに感じたほどに脚がだるい。異常なのか、血の巡りが悪いのか、そ…

気圧が低い。怪我をする。怪我をする。限りなくどうでもよくて大きな出来事が群発する。本当は思考することを終わりにしてしまいたかったけど、叶わないので、代わりに沈む。人は離れていない、生活はできている。不本意ながら。なのになぜこんなに無ばかり…

満たされない。不幸だ。 故障ばかりで、装備ばかり増えて、醜くて、人間にもなれないし人形にもなれない。

眼科に行ったら片目に傷があると言われた。細心の注意を払って生活しているのにどうしてそのようなことが起こるのか理解できない。昨晩調べたときに怖そうな病名が出てきて泣いたから目薬を処方されただけで安心した。目が見えなくなったら生きている意味が…

感情の上限下限が近づいてきている。 マイナス補正され続け、ひたすらに負に塗れていた頃よりはましだけど。 揺れ幅は小さいほうがいい。 嬉しいと思ってしまうときに、笑っていたことを思い出すときに、少し後悔するのは。 笑いましたと書く。文字を「打つ…

抑圧に耐えることができない。 些細なことなのに喉が締め付けられて口を開けても囁くことすらできない。 道化になんかなりたくないのにやめることができなくて、

少し前、親に、自分が若いころ自殺しようと思ったときは〜なんてさらっと言われたけれど、この人も結局は下らない人間なんだな、と思った。 死にたい、死ぬしかない、そうだ死のう、なんてことは思うけど、実行に移そうなんて考えていない。お前なんか死ねと…

他人にやられるのは一向に構わないのだけど、一親等の人間に「今日はどこへ行くの」と言われたり、部屋の中を舐めるような目つきで観察されるのが大嫌いだ。 「他人にやられるのは〜」と書き出して初めて、他者は切り捨てられるからどうでもいいと思っている…

痩せたって目上の何人かに言われたからじゃあいいかと思って食べるのをやめる。 コンビニに行っても飲み物しか欲しくならない。もういい、です。 なんだかんだと不健康な食生活してるしいっぱい食べてるけど、もういいです。飽きました。

もうやめてくださいもういいです無理ですキャパオーバーです。そこにいたくありません。なんで自分ばかり悔しい思いをしなくてはいけないんですか、どうして自分の周辺はこんなに恵まれているんですか。そうですねこれが自業自得ってやつですね。でもなんで…

死にたい無理もう嫌だ。誰かもっと愛して。 ４日くらい前から吐きそうだしずっと首のうしろが熱いし、肉体が蝕まれればいいのになんで目には見えないの。 朝、身体が強張っていて吐きたそうにしていたのに喉を傷めるだけ傷めて何も出せなった。喉なんて自分…

ここに書きたいことたくさんある。一日二回は投稿したくなること考えているが、流石に場所を選ぶのでそのうち忘れる。もう嫌だ、理不尽さに耐え切れない。 毎日しにたいと考えるのはそこまで異端じゃないと思うが異常であるだろうし、しにたい。

みんな友達がいて、自分にだけいなくて、過去にしがみついている。友達が別の友達の話をしているときに思い出すのは10年くらい前の友達。話を聞きながら「自分の場合はどうだっけ」と思い出すまでもなく思い出がない。異性の友達なんていらないけど、自分に…

対象者が目の前から消えても続けて文句を言い続ける人はなんなんだろう。 意味無いじゃん。 独り言ならもっと穏やかにしてください。というブーメラン。自分だってやってるくせに。だから、自分のことを嫌いになる、自分の大嫌いな性質を全部詰め込んだら自…

着る服を表に返すことすら億劫がる人間に、一体なにを求めるのだろう。 履きたい靴がない、着たい上着がない。だから出かけられない。家から出たい、出たい、助けてほしい。のに、出られない。 心の重石を背負って歩けない。動けない。生きるのがくるしい。

眠剤が効き始めてから感情を綴りたくなったら、かの有名な「ダイスキン」に記録するようにしている。これを始めたせいでショートショートのストックが増えなくなってしまったが、目にはいくらか優しくなった。 昨晩も書いていたようだが全く記憶に無い。 月…

淋しい悲しい苦しい寒い震えが止まらない。 ずっと震えている。 どちらかというと普通の人間だけれど、普通の人間は毎日震えない。

バイト先に近づくとここに書きたい記事が頭にぽんと浮かんでくる。 何時間か働いていると綺麗さっぱり忘れてしまう。 今みたいに思い出せても深夜。ほんとは眠剤飲んでお布団入らなきゃいけないのに。 バイト中は頭のなかが空っぽだった。結構意識が飛んでた…

部屋を片付けることが好きだ。正確には、ものを減らそうと努力してみることが。 身辺整理を試みるけれど、なにしろコレクション魂と物欲が主成分の貧乏性だから減らせるわけがない。ただそうやって「身辺整理してる自分」を見るのが好きなだけなんだと思う。…

やっぱり恋心は理解できないし登校できなかった百何十日のことを思い出すと首から胸のあたりが焼け爛れたように痛くなるし後ろ向きなのは直らないし一年間頑張ろうって一年前に言ってたけど何もやらなかったしお金も貯まらなかったし何も経験できなかったし…

昨日の話。 前にCDを借りたけど好みじゃなさすぎてすぐにデータを消してしまったゆらゆら帝国をいま聴いてみたらもしかして好きだったりするんじゃないのかな、と思い立ってYouTubeで再生してみたら関連動画に出てきたアーバンギャルドが気になって、ゆら帝…